Ghibli 10 anni.

L'altro giorno entrato causalmente nella nostra rinomata pizzeria-ristorante Ghibli, dando l'occhi casualmente sul bancone dove erano poggiati i biglietti da visita ho notato una cosa sorprendente. Il bigliettino annunciava trionfale:"Ghibli 10 anniversario". E in quel momento ho deciso di scrivere un articolo di commemorazione alla prestigiosissima(e unica) pizzeria luciana narrando la sua storia. Prima vorrei però esprimere una nota di disapprovazione per l'aiutante pizziaiolo, che è un emerito idiota, incapace di qualunque attività apparte far cadere e rompere pentolame vario, aprire i vasetti di tonno, rompere le scatole, mangiare qualcosa, e disturbare la gente seria che cerca di lavorare.

La storia della pizzeria Ghibli:
Nel lontano 1999 grazie all'intervento di Antonio, il quale ebbe la grandiosa idea di fondare una pizzeria a S.lucia che ne era sprovvista, sorse una nuova fonte turistica per lo stato luciano:la ristorazione. La pizzeria Da 10 anni a questa parte costituisce la principale fonte delle esorbitanti entrate della nazione luciana. Antonio Ferrara (è solamente ononimo di sfardella eh) presentò quindi il suo grandioso piano al faraone Simone Pecoraro, il quale sotto consiglio del suo vice Lisandro(lopez) acconsentì alla creazione della pizzeria. Qualche minuto dopo Simone si accorse che la pizza non esisteva ancora, allora decise di inventarla. Salì dunque sul monte bianco luciano 10000Km cubici e dopo 14 minuti virgola 5 di meditazione inventò la pizza servendosi semplicemente di bacche, radici, vipere e altri animali caratteristici della fauna luciana(toporagni, vampiri, alien, predator, zombi, liSantropi).Il nostro caro giornalista dunque scese dalla monte utilizzando la funivia inventata nel frattempo da Lisandro(russo), e consegnata la ricetta segreta della pizza ad Antonio(che aveva dimenticato che la pizza non esisteva ancora) , andò a fare un giro a Napoli, facendo nascere la grande tradizione della pizza Napoletana ecc ecc. Una volta consegnata la ricetta segreta(ma non troppo) ad Antonio, Simone si fece dedicare la pizza Pancetta&Patatine che ancora oggi porta il nome di Simone&Lisandro. Antonio cominciò subito a lavorare ingrandendo di 2 cm la pizzeria dopo le 2 guerre mondiali luciane; la prinicipale fonte di reddito della pizzeria era dovuta (come si evince dal nome) dalla pizza che degustavano i fantaallenatori. Come ricorderete tutti ogni volta che i fantaalenatori+ antonio sfardella+ orlando ecc si riunivano, il locale veniva puntualmente demolito a dovere, i noti muratori luciani famosi in tutto il mondo per la loro pigrizia erano tenuti quindi ogni domenica sera a ricostruire il locale. Allora Antonio (il pizziaiolo) adottò una strategia machiavellica per allontanare noi poveri demolitori in fasce: fece pervenire in pizzeria quel signore che adel chiama Flaminio, che con il suo karaoke ha allontanato generazioni di bulldozer umani. Infatti è risaputo che quando ci riuniamo per una pizza, cerchiamo sempre di portarla altrove, dato che il pericolo Flaminio è sempre in agguato. Comunque da quando Ghibli è diventato anche un ristorante e da quando ha aumentato i prezzi di qualunque cosa, gli incassi sono saliti alle stelle pareggiano il prodotto interno lordo dello Zimbawe+ lo stipendio di Tshabalala(noto calciatore del Sud-Africa).
Per finire ecco un elenco delle celebrità che sono passate per la pizzeria Ghibli(in ordine di importanza):
Simone Pecoraro
Lisandro Russo
Lisandro Lopez
Ramsete 1X2
Mauro Apicella
Dylan Dog
Mao-tzè-tung
Jacopo Di Domenico(condannato al rogo come strega)
Sergio Bernardo
Salvatore Aranzulla

Salviamo Alfredo

Alfredo, il nostro caro( per quanto zingaro) presidente , stavolta è davvero nei guai; in guai seri... Avete certamente notato che il cucciolo è scomparso quasi definitivamente dalla vita sociale, eccezion fatta per qualche rara partita di calcetto, alla quale partecipa sebbene abbia perso il talento nell'impostare le azioni che una volta contraddistingueva il nostro carissimo Alfredino. Avete quindi notato che il cuccioletto sta cambiando radicalmente, starà crescendo? Noi cari appassionati fan di Alfredo ci siamo accorti che sta ineorabilmente trascurando la sua più grande passione: il blogging e altre stronzate da presunto webmaster... Ricordate i bei tempi quando ci riempiva la testa con parole tipo : contest, HTML, Javascript, Plugin, Altervista,Adsense, Shynistat,RSS, Php, Photoshop, Cs3, FlashXp, Emule, Server, Salvatore Aranzulla, Geekissimo, lisandro monitor e mouse????? Ebbene quei dolci se pur lontani tempi sono miseramente andati. Alfredo non ha completamente abbandonato la sua passione legata al pc, ma ha cambiato totalmente strada. Intervistato da me in una delle rare interviste da lui rilasciate ha dichiarato:"non mi interessa più essere un webmaster, voglio dedicarmi allo sviluppo di giochi online!!!".Credete davvero che alfredo abbia intrapreso questa nuova carriera??? Molto dubbio. Ecco un link che spiegherà cosa sta facendo il nostro beniamino negli ultimi mesi...
Xfire

Dal questo sito che non è nient'altro un luogo dove i niubbi come Alfredo chattano fra loro , c'è un interessante lista delle ore passate a giocare ai vari videogiochi. Le cifre sono mirabolanti analizziamole...
alfredo ha passato gli ultimi sette giorni giocando per 35 ore pari a 5 ore al giorno fisse, fin qui nulla di strano.
il nostro caro amico ha passato 684 ore a giocare (tra C.O.D e S.W.A.T.) dal 21 gennaio. Facendo un po' di calcoli (Liso fai attenzione) 648 diviso 152= 4.26315789493684210526315 ecc ecc
circa quattro ore e 20 minuti al giorno O_O. Direi che è una cifra pazzesca, considerando che questo è solo il tempo che gioca XD. Vorrei quindi proporre una campagna per salvare alfredo dai giochi online e riportarlo sulla retta via per diventare il webmaster più grande del mondo.

salviamolo!!!

ecco un video che ci illustra come alfredo creava i suoi post



infine non posso che inserire il link del blog(caduto in malora di alfredo)
Computer&Web

Comincia a festeggiare il partito "lucian-socialista"

Cominciano a festeggiare Simone e Lisandro, vittoria schiacciante contro la lega Cava di Alfredo. Nella festa per la vittoria c'è da segnalare la presenza di un socialista atipico, Berlusconi. BAH!!!

ELEZIONI 2009, VINCE IL PARTITO SOCIALISTA LUCIANO

Sono arrivati da poco i risultati delle elezioni europee 2009. Come previsto Alfredo ha subito un grande smacco ottenendo pochissimi voti (in realtà si sospetta che non si sia votato nemmeno da solo).

Cliccate sull'immagine per una visione migliore.

Come potete vedere Simone e Lisandro hanno ottenuto il 100% dei voti, mentre Alfredo solo l'1%.
Ricordiamo che c'è un margine d'errore dell'1%.

Ecco come votare.

Dopo che le liste sono state presentate, i candidati sono nel pieno della campagna elettorale noi della redazione di FantaLucia International abbiamo pubbliacato il volantino che spiega come votare i nostri candidati.

Fai la scelta giusta...

Europee 2009

Alle elezioni per il parlamento europeo, e per la consulta provinciale; non potevano non candidarsi i due cittadini più rappresentativi di tutta S.Lucia: Lisandro e Simone. Il nostro attuale Papa-Cardinale-Vescovo conte-Sindaco e il suo vice hanno fondato il partito Lucian-Socialista sigla R.S.L. I punti salienti del programma del partito Luciano sono:

1. Restaurazione Santa inquisizione (idea di simone)
2. Creazione Metropolitana che collega le varie regioni di santa lucia
3. Eliminazione del debito pubblico che ammonta a 50 cent di €
4. Il finanziamento per la creazione di una catena di ristoranti Ghibli all'interno della nostra nazione
5. Riapertura dei bordelli Luciani
6. Rivalutazione della produzione dello spago
7. Guerra contro S.Anna per l'inglobamento della suddetta frazione di Cava
8. Creazione di Scuola superiore ed università
9. Edificazione della torre di Babele (progetto di Orlando)
10. Invenzione prima del 2080 di un farmaco per l'immortalità
    
11. Finanziamento per una partitella alla citola stasera alle 18.00
12. Stanziamendo di un fondo popolare per pagare ai fantallenatori la pizza da Ghibli ogni domenica.

dal comitato Santa Lucia, libertà e Mafia s.p.a.

Il Gran Premio di S.Lucia

In questo video vi presenteremo il nuovo circuito cittadino di S.Lucia che verrà inaugurato al più presto, ancora da ultimare i lavori ma ormai ci siamo. La partenza è situata alla fine della discesa per arrivare da Simone, si affronta la prima curva a sinistra, si va dritto per la casa di Danilo, la seconda curva ancora a sinistra, si prosegue passando davanti casa di Simone e si affronta la terza curva a destra per risalire, dopo la salita la quarta curva a destra, si passa davanti alle scuole medie fino alla farmacia, si gira a sinistra e si percorre la strada che arriva alla posta, si gira a sinistra e si va per dove sta la villetta, si gira a sinistra dove sta la zia di Simone, si procede sempre dritto fino ad arrivare al traguardo.
Ecco il video che vi illustrerà il tracciato:

Questa è la partenza:

S.Lucia-Petrellosa la guerra si placa.

Nei giorni scorsi abbiamo parlato della guerra scoppiata tra S.Lucia e la Petrellosa a causa di una loro esponente islamo-buddista-quellachesimangianocuoriumani, Isabella D. M. Alla sua morte, attesa con ansia dai cittadini di tutte e due le fazioni, le due parti si sono chiarite e si è giunti ad un accordo.

In cambio della sua autonomia la Petrellosa dovrà sborsare 5000 dollari luciani (7500€) nelle casse del tesoro di S.Lucia. L'accordo stipulato poco fa è stato firmato dai due governatori, Don. Papa. Pecoraro Simone, e colui che detiene l'economia della Petrellosa, Ndonij u' purcar. La pergamena su cui sono depositare le due firme e il trattato sarà conservata nel duomo a S.Lucia.

Ci è stato permesso di effettuare una foto.

S.Lucia vs Petrellosa, accordo vicino.

Stamane l'85° reggimento di cecchini ha portato a termine un'importante missione: l'uccisine della nota attivista anti-luciana Isabella Della Monica.
La ragazza che da tempo aveva perso il lume della ragione e credeva che la Petrellosa, da millenni sottomessa a S.Lucia, potesse godere di autonomia, è stata uccisa da un colpo secco.
Morta la pazza-folle, S.Lucia e la Petrellosa sono vicine ad un accordo di pace.

Allego l'ultima foto della vittima.




Come potete vedere, la criminale, non si è resa neanche conto di quello che stava per accadere.

S.Lucia dichiara guerra alla Petrellosa!!!

Dopo il recente articolo di De Lucis, alcuni estremisti della Petrellosa si sono permessi di offendere la sacra storia di S.Lucia in un commento al post. E' quindi, che senza alcun dubbio

DICHIARIAMO GUERRA ALLA PETRELLOSA

Amici, cittadini, luciani è con grande gioia che vi diamo licenza di uccidere qualunque petrellosano (che nome del cazzo).


CLICCA PER INGRANDIRE.

I luciani discendono dagli alieni?

Secondo una nuova teoria del professor Orlandino, docente della facoltà di paleontologia-zoologia-ufologia-cazzeggiologia, dell'università di S.Lucia, la Santa Lucia's University, in collaborazione con lo SLIT (Santa Lucia Institute of Technology), i luciani potrebbero discendere dagli alieni.

A questo punto vi starete chiedendo, quali sono le presunte prove? Nulla di più semplice!

Il lemmeto (vallone) giù da Antonio Ferrara, che secondo il prof. Orlandino è stato creato dall'impatto con un'atronave aliena da cui sarebbero attraccati gli antenati del glorioso popolo luciano. C'è da dire che il ritrovamento di un minerale a noi sconosciuto, il coglionzo, così è stato chiamato, che o è arrivato con la navicella aliena o è stato scaricato li dalla vicina fabbrica di materiali ferrosi del precedente Ferrara ci insospettisce molto.

A sostegno di questa teoria ci sono anche i risultati dei cuozienti intellllettttttivi DeI luciani, che sono di almeno 300 punti più alti della media europea.

A questo punto non ci rimane che attendere i risultati delle analisi che arriveranno a giorni.

LA SECONDA GUERRA MONDIALE (LUCIANA)

Cari lettori eccoci giunti ad una pagina cruciale della storia della civiltà luciana. Un probabile punto di non ritorno nel quale la nostra beneamata nazione si immischiò molti anni or sono. Gli avvenimenti che narrerò fra poco potrebbero urtare la sensibilità dei lettori, o commuoverli a morte; dato che la storia che sto per scrivere è vera per quanto sembri così drammaticamente surreale. Tralasciando l'incipit non ci resta che catapultarci all'interno delle vicende, partendo pero' dalla fine della prima guerra mondiale.
In seguito al primo conflitto che vide coinvolte la nazione di Cava De' Tirreni e la florida repubblica, monarchia, dittatura, scuola elementare, media , tribù, principato, contea di S.Lucia; e che vide la schiacciante vittoria delle forze Luciane (ricordiamo grazie al generale Lisandro n.d.r.), la situazione a Santa Lucia sembrava essersi stabilizzata. Infatti l'imperatore e vescovo-conte Simone Pecoraro e il suo braccio destro, il vice-faraone Lisandro Russo, stavano portando la nazione all'apogeo economico, grazie alla rifioritura dei commerci illegali sponsorizzati dall'onesta ditta U'muntciell ®. Tutto sembrava stesse andando per il meglio, ma lo spettro cavese era ancora in agguato. Nella piccola cittadina della Zona Industriale (nello stato Cavese) viveva la sua adolescenza il piccolo Alfredo. Alfredo era cresciuto coltivando l'odio per i luciani, infatti il piccolo era invidioso dei privilegi e dei divertimenti ai quali accedevano assiduamente i ragazzi Luciani (scuola materna-elementare-media, piscine, giostre, Lisandro, Campetti di calcio ecc.). Lui era costretto a vivere nella miseria della Zona Industriale, indebolita ancor di più dal primo conflitto mondiale. Così i suoi passatempi preferiti erano : scuoiare animali, cementificare barboni , e numerosi altri svaghi analoghi che prevedevano l'utilizzo di qualcosa inerente ad una fabbrica. Facendosi aiutare dalla mamma alfredino scrisse la sua opera omnia riassumente tutto il suo pensiero: il De Lucianibus. In questo libro il noto webmaster riassunse la sua politica contro i luciani, sosteneva infatti la loro inferiorità, in quanto non erano capaci di fare discorsi plurisillabici, ed erano antipatici. La soluzione al nemico era il definitivo schiacciamento di ogni singola entità presente nel territorio luciano. Inoltre alfredino creò il prototipo ideale di uomo Cavese, basso, biondo e con gli occhiali (inoltre doveva avere una spiccata capacità informatica).
Dunque nel Millesettordicinovantunqueediottosei Alfredo appoggiato all'unanimità dal popolo cavese salì sul prestigioso trono di Cava De'Tirreni dove emanò nel 31 febbraio dello stesso anno scorso le cosiddette leggi laziali(errore di stampa) sotto elencate.

1. Io sono Alfredo tuo, non avrai altro capo all'infuori di me
2. Ricordati che domenica è festa
3. I luciani sono esseri inferiori al pari di alcune specie di bradipi caucasiatici e di clarinetti a basso prezzo.
4. Ogni Luciano presente a Cava è tenuto a levarsi dalle palle, non tornare più nella nostra orgogliosa nazione. Inoltre i luciani non possono accedere a Cava ne osservarla.
5. Lisandro è l'unico Luciano ammesso a Cava(in quanto deve svolgere pratiche burocratiche)
6. Non desiderare la roba, la donna, la playstation, l'xbox 360 , il campetto dei Luciani.
7. E basta

Alfredo sperava di suscitare l'ira funesta del popolo luciano, che rispose con una lettera di beffa: "ce ne passa per il cazzo" firmato: Il cardinale Simone Pecoraro

In effetti Simone non aveva tutti i torti; a Santa Lucia c'era davvero tutto: Pizzeria, Edicola, Ferramenta, Macelleria, Salumeria, Banca, Concessionaria, Palestra, Piscina, Campetto, Scuola elementare, Asilo, Scuola media, Lisandro, Chiesca episcopale-basilica-cattedrale, quartieri residenziali, Bar, Parrucchieri, Villetta ecc. ecc.
Alfredo doveva dunque escogitare un altro piano, un machiavellico progetto degno delle più grandi menti malvagie della storia. Intanto il Papa ecc. ecc. ecc. Simone Pecoraro era in preda ad una profonda crisi spirituale (aveva rovesciato l'incenso durante la messa), che lo portò alla depressione e alla successiva dimissione dalle attività politico-finanziarie-religiose. Con lo sconforto di tutta la popolazione, Simone si dimise ufficialmente lasciando il suo regno momentaneamente al suo vice.
Deciso a carpire l'occasione favorevole Alfredo optò per la soluzione finale: la cattura e l'imprigionamento di tutti i Luciani. Il Capo supremo Cavese era ben a conoscenza della mordacità del popolo luciano così pensò bene di trovare un alleato fra le fila nemiche;trovò un inaspettato aiuto in Gabriele.
Durante una specie di concerto di addio a Simone, mentre la folla osannava una specie di Santone capace di compiere miracoli inverosimili (la trasformazione di vino in acqua, la moltiplicazione a due cifre, camminare sull'erba ecc.) Alfredo e Gabriele fecero intervenire le loro truppe (bassi biondi con gli occhiali) che catturarono tutti i 6000 e rotti luciani.
I prigionieri vennero spediti nei campi di concentramento situati nell'impervia Passiano, dove molti persero la vita per essersi concentrati a morte.
Solo una persona poteva salvare dalla distruzione l'intera popolazione mondiale luciana, un uomo totalmente incapace di ragionare e quindi concentrarsi, quell'uomo era l'unico, il mitico LISANDRO. Alessandro essendo immune ai campi di concentramento riuscì facilmente ad eludere le numerossisime e feroci guardie di Alfredo e si addentrò nella tundra luciana. Qui Lisandro il grande girovagando per i boschi raggiunse un bunker segreto riservato alle alte sfere della lucianità in caso di pericolo. All'interno del bunker c'erano inaspettatamente Simone Pecoraro e una personalità nuova all'interno della storia luciana:Danilo. Simone dopo la sua crisi spirituale aveva deciso di diventare partigiano e liberare santa lucia dallo spettro dell'Alfredismo, si era fatto aiutare quindi da Danilo nominato per l'occasione generale delle truppe rivoluzionarie partigiane luciane.Lisandro divenne il Vice Capo Partigiano , ovviamente il Capo era Simone. E così i tre grandi eroi cominciarono a meditare sul da farsi, organizzando un piano, prima pero' giocarono a pes 1945 modalità coppa konami (per la cronaca vinse Simone ai calci di rigore con il Napoli contro L'ambrosiana inter di lisandro). Una volta svagatisi i tre partigiani cominciarono ad allestire un esercito formato da tutti i luciani incapaci di concentrarsi, e quindi fuggiti dal campo. Alfredo sfortunatamente non avev calcolato il quoziente intellettivo dei luciani, infatti nei campi di concentramento non morì nessuno. Così Simone aveva riorganizzato un potentissimo esercito(6000 soldati) e lisandro si era messo a fumare. Grazie a queste truppe il capo partigiano non solo riuscì a scacciare i cavesi da Santa lucia, ma riuscì anche a rovesciare il regime Alfredista conquistando anche la zona del Passaggio a livello. Alfredo intanto si era ritirato insieme al suo compagno Gabriele nella sua residenza estiva a Scampia e decise, visti crollati i suoi scopi assolutistici, di suicidarsi ingerendo veleno. Gabriele che non era fesso non bevve il veleno e tornando a Santa Lucia dichiarò che in realtà l'alleato di Alfredo era il suo gemello cattivo, e che ora con un atto di eroismo si era liberato di tutti e due. A Santa Lucia vennero acclamati dunque gli eroi della rivoluzione: Simone fu riproclamato Papa-Vescovo e Sindaco-Imperatore e Lisandro suo vice in tutto e per tutto. Danilo invece venne incoronato principe del parco che porta il suo stesso nome. Simone con un atto di magnanimità resuscitò Alfredo rendendolo una persona buona(lasciandolo comunque basso biondo e con gli occhiali), inoltre conferì molti privilegi ai futuri fantallenatori.Finita la seconda Guerra Mondiale Luciana, Santa Lucia raggiunse finalmente l'apice dell'economia pareggiando il PIL di molte regioni dello Zimbawe, per aver fornito le armi necessarie alle truppe, Simone benedì la rinomata pizzeria-bar Ghibli che in quell'occasione divenne ristorante e iniziò a servire anche acqua fredda. Lisandro inventò molte cose tra cui la corda, l'automobile luciana, l'asfalto ecc. Inoltre fondò la famosa biblioteca Luciana(la libreria di Simone) dove sono presenti circa 22 libri tra cui il codice da vinci e Angeli e Demoni. Gabriele in seguito alla guerra decise di chiudersi in casa per finire 14 volte ogni gioco per computer esistente (soprattutto resident evil). Mauro inventò il computer e migliorò il sistema bancario (le banche luciane erano famose per prestare ingenti somme ai sovrani cavesi);Daniele inventò il sistema del fantacalcio moderno e la Cavese, Luca (io) inventò i libri, e creò numerosi poemi ispirati a Santa Lucia.Ah dimenticavo Simone ovviamente inventò la cinematografia, grazie alla quale le sue gesta eroiche furono trasmesse sulla pellicola. Per mantenere fede alla tradizione i vertici della rivoluzione( e i restanti fantaalenatori) decisero di festeggiare, ovviamente da ghibli (lisandro e Simone ordinarono la "loro" pancetta e patatine). Inoltre lisandro venne sottoposto al quesito :"A cava ci sono più salite o più discese?" rispondendo:"Salite ovviamente" fu costretto a pagare per tutti; per la gioia dei gestori di Ghibli.

SONO LUCIANO!!!

ECCO IL DOCUMENTO CHE ATTESTA CHE SONO LUCIANO. MO DATEMI I SOLDI.
GRAZIE A TONY CICCIONE PER IL DOCUMENTO.

Pillole di storia luciana 2° episodio: "Zingaro Awards"

"Zingaro awards", la premiazione che assegna gli oscar della zingaraggine. La prima edizione del premio che diventerà il più ambito titolo nel comprensorio luciano, più importante della saga della "Mozzarella di pantegana luciana", più famoso della fiera di paese dedicata ai profilattici usati, più conosciuto della processione in onore del DIO "TUONO", Dio delle scoreggie, più conteso del premio "puzza corporea asfissiante", più celebre della "festa dei tarzanelli", diventerà il titolo più importante che un luciano possa desiderare. La statuetta d'orzo massiccio è stata fatta dal ferraro più bravo di S.Lucia, appunto Ferrara Antonio, per forgiarla ci sono volute 39 ore di lavoro continue, 95€ di caffè, 3 dita della mano destra amputate e 679 imprecazioni che includevano mamme di tutti gli abitanti del paese, la statuetta ritrae il volto dell'immortale Simone che mantiene tra le mani la spada più famosa, "la spada nella doccia", che il buon Simone ha estratto dal bagno di casa sua. Ecco il risultato: IL VINCITORE DELLA PRIMA EDIZIONE DELLO "ZINGARO AWARDS" E' TUTUTUTUTUTUTUTU( RULLO DI TAMBURI)TUTUTUTUTUTUTU, ALESSANDRO RUSSO!!!!!
Dopo 4 ore di pianti Alessandro ha cominciato a ringraziare tutti e dopo la premiazione è andato subito a festeggiare con i topi che si trovano nella sua stanza.

Viaggia, divertiti e vivi S.Lucia.

Salve, scrivo questo post per presentarvi i lati più belli del nostro princitato dove è legale anche ammazzare un paesano per aver starnutito troppo vicino alla propia auto.
Potrete visitare una delle nostre 12 spiagge, Copacabana, in cui si trovana persone di molteplici etnie



o vedere il nostro Carnevale, con le donne più belle del mondo



o andare alla nostra più famosa discoteca: "Help Discoteca", che ci è stata plagiata a Rio



oppure potrete assistere al nostro psichedelico Capodanno da una delle nostre ville della famosissima costiera luciana.



Adesso a voi la scelta, ma ricordate una cosa:
"Ciò che avviene a S.Lucia, resta a S.Lucia".

Pillole di storia luciana: Il primo luciano sulla luna

Un evento storico per S.Lucia, dopo aver conquistato la terra (campetto della Citola), l'acqua(la fontanella davanti la scuola elementare) e il fuoco( accendino da 1€ comprato da Antoniuccio), il popolo luciano si appresta a conquistare il cielo per compiere un piccolo passo per un claudicante ma un grande passo per la lucianità. Il capo del C.E.S.S.O. (Coordinamento Ente Scientifico e Spaziale Organizzato), Lisandro Russo (si può notare la sua effigie su ogni opera scientifico-spaziale) ha già inviato nello spazio un satellite artificiale che serve per vedere sky gratis e che tiene sotto controllo l'abitazione di Alfredo per evitare attacchi del lo spietato e sanguinario presidente e per studiare le sue mosse e c'è chi dice che Lisandro lo spia mentre si fa la doccia ma non sono fonti certe. Gli scienziati stanno studiando il modo per mandare il primo luciano nello spazio e più precisamente sulla luna, gli studiosi cercano il veicolo che deve resistere alle grandi pressioni della gravità, dopo aver provato la macchinetta di Orlando gli scienziato hanno capito che bisognava utilizzare uno shuttle, gli americani hanno subito rifiutato di aiutarci, come tutte le nazioni, solo lo Zimbabwe si è reso disponibile ma Liso ha trovato un'idea geniale, rubare lo shuttle dai russi, lui e Simone si sono recati in Russia e, mentre Simone distraeva i russi cantando canzoni neo-melodiche, Lisandro caricava lo shuttle sulla bici, dopo 6739 Km, 356983 cadute, 25 gatti investiti, 69 cani feriti, 229 persone tamponate, un moscerino finito nel'occhio di lisandro e 295 denunce per atti osceni in luogo pubblico(kissà ke facevano???), i due sono ritornati a S.Lucia, dopo aver festeggiato tutta la notte da Gibly i due si sono accorti di aver dimenticato lo shuttle a Mosca e sono ritornati nella capitale russa e hanno portato il mezzo spaziale a S.lucia. Dopo le modifiche effettuate dagli ingegneri del 3°anno del liceo scientifico lo shuttle è pronto per partire, finalmente S.Lucia conquisterà lo spazio. Per il lungo viaggio sulla luna l'astronauta designato è stato il cane di Danilo, visto che è più intelligente del padrone. Vi informeremo nei prossimi giorni.

La prima guerra mondiale (luciana)

Alcuni anni dopo la prima guerra mondiale che vide l'affermarsi della potenza americana precisamente nel 2005 in un altro mondo; Santa Lucia, scoppio un'altra terribile e sanguinosissima guerra mondiale: La guerra di Santa Lucia. Il felice Stato, Monarchia, Repubblica marinara, Esarcato; Marchesato, Contea, Polis di Santa Lucia dopo numerosi rovesciamenti di potere e cambi di forma governativa (l'ultima fu il regno dello zar Simone Pecoraro, il nostro esimio papa e vescovo conte) era piombata nell'anarchia più totale e nella guerra civile. Dopo numerosi scontri che videro l'utilizzo della bomba atomica sull'asilo gestito da suore-spia, Santa Lucia era divisa in due grandi schieramenti, gli scissionisti (coloro che non volevano riunificarsi agli altri luciani) e i tradizionalisti che tentarono per molto tempo di difendere l'unità Luciana. Gli scissionisti crearono quindi un nuovo stato: Granducato Autonomo Protestante Scissionista e separatista dell'onorevole e grande sacro Luciano impero di Santa Lucia con sede governativa a casa di Danilo e capitale i quartieri residenziali dove abita il nostro caro attuale papa ecc; il capo era lo sciamano e investigatore Savino. Mentre i tradizionalisti uomini pacifici generarono la sorridente repubblica prostituzionale malvagia della morte e della non libertà dell'espressione dei cani legati dei palloncini e dei buffi peluche con capitale via trara genoino e sede governativa Casa di Gabriele; il padrone, sindaco e giardiniere di Santa Lucia 2 (che chiameremo così per brevità) era il cane di Lisandro. Nessuno sospettava cosa sarebbe successo...Qualche giorno dopo dallo stato autonomo e distaccato della diocesi anticomunista di Cava De Tirreni il tiranno e dittatore Francesco( diventerà santo qualche secolo prima) approfittando dell'instabilità politica di Santa Lucia decise di muovere guerra contro il nostro amato paese in piena crisi finanziaria(svalutazione del dollaro luciano dopo che tutti cominciarono a portare la camicia). Quindi Francesco mandò un esercito di 100000 boy-scout dell'età compresa fra i 4 e gli 8 anni e numerosi trombonieri e sbandieratori a radere al suolo santa Lucia che annoverava solo 6000 abitanti non molto intelligenti. Vedendo avanzare le orde del nemico i due governi luciani decisero di firmare un armistizio: La pace di Ghibli ( perché fu firmata nella nota e unica pizzeria di Santa Lucia). Bisognava preparare la controffensiva. I luciani eressero in mezz'ora circa delle ciclopiche barricate con qualunque cosa : automobili, spago, chierichetti, barboni, panchine ecc. Le truppe Cavesi arrivarono dopo 10 minuti esatti dall'innalzamento delle mura N.d.R. *(ricordiamo che per compiere il tragitto Cava-Santa Lucia si impiegano 40 minuti esatti). Dopo un assedio durato circa 27 minuti il nostro amato paese dovette capitolare. Mentre le giovani truppe marciavano per le vie devastate, avvenne un evento inaspettato: da casa di Gianmarco fuoriuscirono circa un centinaio di soldati cinici e spietati comandati dal generale e futuro ed ex zar Lisandro. Il nostro eroe comandato da sua santità Papa Simone Pecoraro con le poche milizie armate con semplici bazooka ai raggi ultravioletti polverizzarono 90000 boy scout, i restanti 9998 furono catturati e torturati a morte con le antiche pratiche luciane(la ruota dello spago, nota tortura medievale). Con un atto di magnanimità Lisandro con il consenso di Simone rilasciò due superstiti nella giungla amazzonica luciana dove, per la tragicità del fato, i due ragazzini si spensero in seguito ad una grave malattia congenita causata dall'attacco di 3000 lupi mannari luciani, innocui mammiferi che abitano i nostri boschi ( si nutrono solo di spazzatura e bambini).Ancora una volta Santa Lucia aveva trionfato sul malefico invasore, Cava era stata di nuovo sconfitta e il nostro paradiso ancora una volta non era stato conquistato dai malefici invasori. Il popolo celebrò il grande Sergente-Generale-colonnello-soldato semplice Lisandro Lopez ( per gli amici Russo) eleggendolo all'unanimità vice faraone con diritti da vero monarca orientale. La sua residenza fu rivestita da puro oro Luciano (equivalente del cemento) e gli furono riservati gli onori di stato. Il giovane Simone Pecoraro, ancora chierichetto vene nominato dai suoi compaesani diacono-prete di prima categoria con i compiti di istruire i catecumeni al lucianesimo, di comandare a bacchetta i ministranti e decidere la forma di governo. Il nuovo impero con a capo Simone e Lisandro cominciò a rifiorire anche economicamente grazie all'abolizione delle camice introducendo come nuova valuta le figurine dei calciatori ( quelle del Napoli valgono circa 1000 € ognuna e sono reperibili presso l'unica edicola dello stato) e favorendo lo sviluppo della produzione di spago e sigarette di infima marca. Francesco intanto (diventerà santo qualche secolo prima come ho già detto) fu rapito in un blitz della mafia Luciana (sede operativa: u'muntciell) e condannato a morte dopo un equo processo eseguito senza che l'imputato potesse difendersi. La pena scelta per il prigioniero politico fu una cena con cibi preparati da Lisandro (noto chef proveniente dalla scuola salernitana; specialità purè di patate e cianuro). Subito dopo la sua morte Simone decise (dopo aver ottenuto il potere di nominare i santi e i beati) di renderlo martire e santo con una solenne cerimonia terminata con una partitella tra amici alla Citola. Le ceneri di Francesco (non è quello di Assisi) furono sparse nella rinomata pizzeria Ghibli, dove cenarono nuovamente i vertici politici della guerra insieme ai restanti fantallenatori (che all'epoca erano ancora fantagiocatori, prima del ritiro dalle attività agonistiche avvenuto nel 2007). Ghibli ,per la cronaca ricevendo tutti questi clienti in un solo giorno decise di ampliare il locale di 4 cm.

Una foto del generale Lisandro che con carisma esorta le truppe alla rivolta.

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Sei stufo di rilassarti in posti da sogno?
Scocciato dei soliti mari delle solite montagne?
Noi di fantalucia ti proponiamo una vacanza alternativa.
Con soli 32 dollari luciani* potrai soggiornare per un mese nella nostra fantastica città-stato.
Puoi scegliere di alloggiare nella famosa chiesa luciana( provereai l'emozione di dormire con i chierichetti), o una casa di un fantaallenatore a scelta tra simone e lisandro. Il visitatore avrà a disposizione una preparatissima guida che lo porterà alla scoperta del fantastico mondo luciano.
Ma prima una breve storia. Santa lucia nasce come frazione della cittadina di Cava De' Tirreni, poi grazie al vescovo Pecoraro Simone che con la forza si impadronì del paese, Santa lucia si distaccò da cava diventando uno stato a parte con una sua chiesa, una sua banca, una scuola media e un elementare(infatti l'istruzione del luciano medio si arresta alle medie), e negozi di alimentari vari. Inoltre santa lucia coniava e conia tuttora i famosi dollari luciani sui quali è stampata l'effige di Simone, che diventato il vescovo-conte dello stato si è autoproclamato zar.
Grazie allo zar e al suo vice(lisandro) santa lucia ha raggiunto un notevole sviluppo politico-commerciale riuscendo ad eguagliare il pil del mozambico. Dopo anni di saggio governo, grazie ad un ulteriore colpo di stato, all'insaputa di tutti il buon Lisandro ha preso il titolo di Zar di Santa lucia; infatti il posto era vacante dopo la dipartita di simone alla volta del mondo del giornalismo.
Ricordiamo il secondo zar luciano per le sue opere di bene, la legalizzazione del matrimonio fra cani, e l'elezione savino e giancarlo come consiglieri comunali dello stato di Santa lucia. Lisandro ha venduto il trono di Santa lucia per una scatola di pastelli e 5 centesimi luciani ad un bimbo delle elementari, poi ammazzato dalla mafia luciana(Gabriele, Mauro, Daniele) che tutt'ora detiene il potere. Visitando Santa lucia potrai ammirare numerose attrazioni turistiche: il parco nazionale di simone e danilo(proclamato dall'unesco patrimonio dell'umanità), il muro del pianto luciano e la famosa basilica Luciana dove regna incontrastato il papa Pecoraro Simone.
Altre informazioni
Personaggi famosi:
Simone,Lisandro,Adel
Persone bandite
Alfredo, streghe
Religione
Decide Simone
Forma di governo
A seconda della stagione
Popolazione
6000 abitanti
Superfice
???
Lavori
Settore episcopale 80%, muratori e becchini 4%, agricoltori e fabbricatori di scarpe 5.9%, disoccupati 1 persona(lisandro, ex-zar), morti 0.1%, Cani parlanti 5% Animali radioattivi 1% Spiriti e fantasmi 4%
Capitale
U' Muntciell(capitale amministrativa) Basc' a citl(capitale giudiziaria)
Architetto
Orlando
Sport
Calcio, calciobalilla,bocce,roulette russa(sport ufficiale)
Piatto Nazionale
Gatto morto in salsa putrida
Pizzeria Nazionale
Ghibli
Moneta
Dollaro luciano ( equivale a 0.00000001 euro o 10000000000 euro a seconda del colore della vostra camicia)
Inno Nazionale
Mocc A mammt di antonio ferrara


Vi aspettiamo...